Le fournisseur pas plus intelligent que ma femme de ménage

…ou alors ce serait du zèle que ce ne m’étonnerait pas.

Chez moi, j’étais entrain de bidouillé un truc sur mon ordinateur et je m’apprêtais à le rebrancher sur le secteur… Hola on va me prendre pour un geek, pas bon du tout tout ça.
Je reprends :
J’étais chez moi et venait de terminer une superbe bibliothèque que j’avais conçu moi-même, en acajou et je m’apprêtais à faire un trou dans le mur pour la fixer, lorsque je m’aperçois en branchant la prise de la perceuse que la poussière n’a pas été faite sur la prise.

Je m’offusque de la plaisanterie et laisse un message à ma gouvernante. Eh oui à l’air du politiquement correct, je n’appelle plus ma femme de ménage, femme de ménage mais électro ménagé. Ca y est je sens le scandale, les photos des papainraci avec en gros titre encore c’est encore la loi des nantis sur les pauvres qui triomphe. Ou encore, 20 ans de prisons, pour un peu de poussière, il tue son électroménager en l’étranglant avec sa prise.

C’est pourquoi afin d’éviter l’opprobre et la vindicte du peuple sanguinaire à l’affut de la moindre tête à couper, je l’appelle ma gouvernante.
(pour ceux qui me lise pour la première fois, tout ca est un roman)

Une semaine après hop ni une ni deux mais trois, je vous la fait pour le prix de trois, je branche mon téléphone sur la prise d’accoté et que vois je !!!!
De la poussière sur la prise. Ce coup-ci, j’attends ma gouvernante. Et lui fait remarqué que je lui avais demandé de faire la poussière et qu’elle l’avait pas fait, celle-ci me réponds nonobstant ce, que si, elle a passé l’aspirateur. Ce n’est pas vrai!, elle a bien fait la première prise mais pas la deuxième à moins de deux mètres.

Bon vous me dites, oui bon ben faut pas être exigent, si elle en avait les capacités, elle aurait fait un autre boulot. Justement, je peux toujours lui conseiller de postuler chez MWH.

Retour au projet après ce prologue. Chez MWH, on recrute du Bac plus five, du bilingue, du hightec. Nous client leur faisons une demande qui parait simple : changer un terme qui ne veut rien dire comme Acide acétylsalicylique par aspirine. Et ben ces cons là le change sur la première IHM (interface homme machine bande de béotien) et pas sur les suivantes. Attend mais ils se foutent de nous ou quoi !!! Ils ne leur viennent même pas à l’idée de faire cette opération sur l’ensemble de l’application. Une impression de déjà vu. On a comme l’impression qu’il ne capte pas l’enjeu ou bien ils ne voient pas plus loin que le bout de leur nez. Bac +5 mesdames messieurs.

Mais la vérité est plus sournoise, nous faisons alors deux supputations,
• MWH suite aux différentes lettres ne fait que le nécessaire, bref ils font du zèle en nous renvoyant dans nos vingt-deux avec un air faussement désolé : « vous nous l’aviez pas dit heuuuu »
• MWH soustraite en inde et là on s’aperçoit que de leur coté la qualité et l’esprit critique ne sont pas au rendez-vous. Et dire que les grands groupes sont pour la délocalisation des devs.

Je vais leur délocaliser mon point dans la gueule ca va pas tarder !!!

Ps : j’ai mis cette photo outrageuse pour amener un public masculin qui constitue la plus grande partie des sociétés de conseil. C’est juste du marketing. Je m’excuse par avance auprès de la gente féminine.

Les relations s’enveniment entre Tartalcom et MWH

Tartalacom lassé du bordel imposé par MWH craque et envoie une lettre en AR à MWH, histoire de juridiquement se couvrir en cas de conflit devant le tribunal.
La lettre est dure et limite de mauvaise foi.

L’effet est immédiat, déjà nous avions du mal à obtenir de MWH des résultats, mais la c’est carrément le coup d’arrêt. La réponse de MWH, nous allons nous conformer à ce qu’il y a dans le contrat. Bien! autant dire pas grand-chose.
Merde ! gros coup de panique chez Tartalacom. Si on se conforme au contrat leurs demandes sont injustifiées.
Réunion de crise, on appelle MWH, pour faire un point quotidien , mais surtout pour prendre la mesure du désastre.
Iceman qui prend le point en main, si j'osai ce raccourci, il n'y a que comme ça qu'il prend son pied, fait appel tel un Jedi à son for intérieur et cherche l'énergie d'adoucir son discours. Chose étonnante, on le voit s'intérioriser, se renfermer, puiser au fond de lui même, pas trop profond quand même sinon il va toucher sa chaise avec ses doigts. Il ouvre les yeux et la chose étonnante il revêt une toison rousse et lui tint à peu près ce langage :

"Hé ! bonjour, Monsieur du Corbeau.
Que vous êtes joli ! que vous me semblez beau !
Sans mentir, si votre ramage
Se rapporte à votre plumage,
Vous êtes le Phénix des hôtes de ces bois."

La fontaine quel poète, mais peut être ne connaissez vous pas cette fin ?
 
A ces mots le Corbeau ne se sent pas de joie ;
Et pour montrer sa belle voix,
Il ouvre un large bec, baille et laisse tomber un étron de poids.
Le Renard la gueule grand ouverte, le prit dans la bouche et s'étrangla.
Et le corbeau dit : "Mon bon Monsieur,
Apprenez que chaque mot a une valeur
et qu'une lettre envoyé en AR
est une déclaration de guerre
Le renard, honteux et confus,
Jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus.
 
Ca me rappelle c'est arrivé près de chez
 
Reviens gamin c'était pour rire !!!!