Il y a des gens qui le méritent... II

Un soir, je discutais non avenant, enfoncé dans un fauteuil, avec un verre à la main, les genoux à hauteur du visage.
Le sujet du soir était les minettes au boulot. Comment reconnaître une directrice d'une assistante de direction d'une comptable. Vous avez remarqué le politiquement correct, on ne dit plus secrétaire, on dit assistante "quelque chose" par exemple : assistante administrative, assistante au ressource humaine, assistante de direction (plus high level), l'assistante du grand patron (plus high heels) et assistance à maîtrise d'ouvrage. L'assistante du grand patron, ça relève du fantasme pornographique.

A propos d'assistante, j'ai rencontré une hôtesse d'accueil qui veau son pesant d'or. non non ! t'as bien lu.
Je m'approche de l'accueil, l'hôtesse en place prend son sourire de circonstance et quepuis-je tout en gardant son masque. "vous pouvez" répondis-je en souriant à mon tour. Bref je lui annonce que l'assistante du responsable de la cellule, m'a envoyé ici pour récupérer mon badge d'accès. Elle prend note et me répond qu'elle se chargera de cette tache dès le retour de sa collègue... la voilà justement qui sort de l'ascenseur. Oooooh my God, m'étouffais je intérieurement. Cette fille avait quelque chose de purement animal. Ses chaussures à talons noirs supportaient héroïquement deux massifs pilons. Les coutures des pauvres souliers éreintés commençaient à lâcher sous la pression du pied boudiné qui tentait de trouver sa place.
La fille entre deux bouchées pestait contre son bas filé qui au moindre accros aurait cédé tant les deux jambons qu'ils enveloppait étaient proéminents. En voulant remédier à cet accros voila que le bas se déchire d'autant plus faisant apparaître un renflement adipeux. Bientôt le bas serait réduit à une simple ligature de rosbif
Ne s'arrangeant pas de la moindre vulgarité, la fille s'était ourdie d'une jupe noire trop courte pour envelopper l'ensemble de son fessier. Son coté sophistiqué l'avais certainement pousser à rechercher par là une harmonie d'ensemble. Son corps vaguement gélatineux s'écroule sur son bassin. Deux paires de seins énormes et totalement amorphes s'échoient sur une bouée de tissus graisseux derrière laquelle on devine que les abdominaux ont renoncé à pousser. Le tout se maintient dans un équilibre instable du à la répartition uniforme de la masse. Sur l'ensemble trône une tête blonde, visage rond et boutonneux. Son nez court et retroussé achève le portrait d'une plaquette commercial pour la promotion de la viande porcine...
Pour couronner le tout et c'est ça finalement que je trouve le plus effarant, elle trouve encore l'idée de s'envelopper dans un pull en laine rose donnant une touche finale à l’esprit charcutier. Sa place n'est pas à l'accueil mais dans la devanture d'une boucherie avec une pomme dans la bouche et du persil dans les oreilles.
Elle souffle la pauvre, forcement avec un pull pareil et une couche de graisse comme ça, elle résiste mal à notre climat tempéré. On sent qu’elle va mal supporter le réchauffement climatique. Sa sueur se mélange avec sa mayonnaise pour en faire une crème de jour des plus ragoûtante -vous savez « l’oréal parce que je le veau bien - qu’elle essuie d’un revers de manche, s’étalant une partie du sandwich sur l’autre partie du visage. C’est interminable. Elle rejoint le guichet d’accueil et se laisse échouer sur le son siège à ressort nouvellement remplacé. Mon interlocutrice s’est décalé discrètement comme un réflexe à fin de se protéger de la mayonnaise et des deux fesses qui pendent de chaque coté du dit siège.

Avec un sourire de vainqueur elle me demande de la suivre pour les papiers et rajoute en riant que sa collègue a tué une fois son chat en s’asseyant dessus.
Pauvre chat une mort atroce…