Du rififi chez Consulting - discours_et_la_methode

Particule élémentaire

noreply@hautetfort.com () — Tue, 05 May 2009 08:51:00 +0200

J’attire votre attention chère lecteur, je vais vous parler de vrais purs concepts informatiques. J’ai longtemps cherché s’il existait une blague qui tue pour les urbanistes et les SOA-iste, SOA-iste ceux qui font des architectures orientées services, rien à voir avec ceux qui défont les braguettes.
Et j’ai trouvé… elle déclenche un rire profond imparable, ils se pissent littéralement dessus et en vomissent de rire. Je dirais aussi que parmi les consultants et informaticiens peut être que seul les théoriciens sont susceptibles de comprendre cette blague, elle est donc extrêmement hermétique.

Allé je me lance :
Vous savez comment coller une insomnie à un urbaniste des systèmes d’informations ?
Non ?
Demandez-lui quelle est la bonne granularité !!

Une autre du même genre
Vous savez comment coller une insomnie à un SOA-iste ?
Non ?
Demander lui ce qu’est un service !

Attention plus redoutable, pour les professionnels de la SOA !!!
Comment coller une méningite à un SOA-iste ?
Demandez-lui quel est la bonne granularité de service ?

Apres on a des variantes. Dans le métier du conseil, l’objectif est de rendre simple ce qui est complexe, du coup on développe des modèles et des méta-modèles pour faciliter la compréhension et décomplexifier la problématique. Le tord peut être, c’est d’intellectualiser à l’extrême et pour installer une putain d’application sur une bécane, on est capable de lancer une étude dans lequel on va se prendre la tête sur le terme à utiliser. Par exemple service, granularité ou service fonctionnel, service métier et la tu as toujours un emmerdeur qui va te dire : « euh c’est quoi la différence que tu fais entre service métier et fonctionnel ».

D’où la blague, hé au fait c’est quoi la différence entre un service fonctionnel et un service métier ?
Autres variantes, hé au fait c’est quoi la différence entre un service ?
Plus rapide, hé au fait c’est quoi la différence ?
Encore plus rapide, hé au fait ?
Pour l’élite, hé ?
?
Bref vous avez compris le principe.

Plus détendu, vous arrivez le matin de bonne humeur et vous souhaitez faire partager à vos collègues votre joie vivre…
Eh les mecs y a un con de client en formation, il a demandé à Simson quelle était la bonne granularité de service !!!
C’est le fou rire assuré !!!
Ou plus court
He les mecs vous savez quelle est la bonne granularité !!!
Applause applause !!!!

Vous y êtes ? Allez y essayez ….

REX couché Rex !!!

noreply@hautetfort.com () — Thu, 05 Jun 2008 23:41:00 +0200

Fin de la mission pour un grand groupe français, dont je ne citerai évidemment pas le nom, bande de chacals affamés de scandales que vous êtes, retourne voir voici si j’y suis. Tu remarqueras le génie de l’allitération que je suis.
Bon ok, je ne suis pas un mercenaire et me laisse pas facilement acheter, aussi si vous disposez d’un petit million d’Euros pour Neness je suis prêt à vous lâcher l’info.

Bon il est temps de tirer un bilan de cette mission…

Un bilan économique parce que Business is business
120 jours, et en sus 35 jours de charges non facturées, bien mais comme le rappel Dieu, dont j’ai eu le discours très récemment dans les oreilles, la qualité est un élément différentiateur par rapport à nos concurrents.

Un bilan humain
Une équipe constituée exclusivement de la crème des crèmes, l’élite de l’élite, le top du top.
Vincimson, un chef de projet (Houston), et deux consultants Rocco siefredi, Prof, résultat :
Un consultant (rocco) qui refuse au final de rentrer au COS et qui se barre en milieu de mission et votre serviteur Jack qui le remplace aux pieds levés, en cours de mission.
Pour Prof une première mission en conditions opérationnelles, mais ce petit génie sort d’Haward et est maitre expert dans le maniement des slides.
Bilan un mort et beaucoup de blessés.
On aura assisté à des grands moments…
Comme à son habitude Vincisimson qui intervient sur la fin pour pulvériser les idées que nous avions conjointement posées sur les slides, et imposé les siennes par usure.
A tel point que lors d’une call conférence, Houston explose en vol et raccroche excédé au nez de mister Simson. Je ne pensais pas que cela arriverait un jour, qu’un manager ait cette réaction. En tout cas, cela fait plaisir de voir que je ne suis pas le seul à en avoir plus qu’assez de ces agissements.

Bilan de production

Cette mission c’est aussi un slide de 60 pages travaillé et retravaillé sans cesse, on croit rêver, jamais rien non jamais le slide n’a été à la hauteur des attentes de Simson.
Prof qui s’était chargé de faire ces slides, en pleine force de l’âge a du les terminer sous Prozac. Tous ce qui a été réalisé et mis à la poubelle dans cette histoire c’est hallucinant. Prof qui ne manque pas de créativité pour s’exprimer, a du coller ses slides en annexe.
Voila un point récurent :
Déclenchement d’une réunion ou d’un entretien ou bien même d’un atelier.
Vite il faut préparer cette réunion.
Bon, il faut articuler la réunion autour d’idées clés.
On pond vite fait une 15 aines de slides.

Et là nos managers pris d’un lyrisme, expriment leur vision du SI sous forme d’une tirade pas piquée aux canetons :
Ah ! non ! c'est un peu court, jeune homme !
On pouvait dire... Oh! Dieu!... bien des choses en somme.
En variant le ton, tenez:

Agressif: " Moi, Monsieur, si j'avais un tel SI,
Il faudrait sur-le-champ que je me le scie ! "

Amical: " Mais il doit être à la ramasse !
Vous l’avez acheté à la casse ! "

Descriptif: " C'est un bloc ! C’est un ilot ! c'est un quartier !
Que dis-je, c'est un quartier ?. .. C'est un merdier ! "

Curieux: " De quoi sert ce service ?
De pissoire, Monsieur, ou de boite à visses ? "

Gracieux: " Aimez-vous à ce point les blaireaux
Que paternellement vous en recrutiez tout un lot ?

Truculent: " Ça, Monsieur, pouvez vous monitorez,
Sans qu'un voisin ne crie au secours ca va péter ? "
(etc. je ne vous la ferait pas entière)

On reprend l’ensemble et on fait des tonnes de slide pour expliquer le pourquoi du comment et toujours dans une optique de présentation. Et on présente le tout à nos managers. C’est lu, discuter, pulvériser :
Ah ! non ! c'est un peu long, jeune homme !
On pouvait synthétiser... Oh! Dieu!... bien des choses en somme. (et c’est reparti) pour diminuer l’ensemble en 15 pages…
Il y a comme qui dirait une couille dans le potage. Surtout que la leçon d’écriture a durée vingt jours. Oui mesdames messieurs, vous avez bien entendu : 20 jours.

reste le bilan du projet en lui mêm j'y arrive, mais asseyez vous!!

hardi les gars! la france est en marche !!!!

noreply@hautetfort.com () — Thu, 28 Jun 2007 20:55:00 +0200

Extrait de Soyons fou 2 de Manu Larcenet, du grand art, j'adore

L’immobilisme au service du conseil.

noreply@hautetfort.com () — Thu, 01 Feb 2007 18:33:18 +0100

L’immobilisme au service du conseil.
Je ne comprends parfois pas ce que l’on fait ici. J’ai passé un putain de diplôme et rechercher une société sexy, ce n’est pas pour jouer les secrétaires.
Je pensais que le consultant était là pour donner des conseils. Le seul conseil que l’on te donne à toi consultant c’est fait le dos rond et tais-toi. Comment ?
Ce matin, j’ai lancé lors d’une table ronde : « Bon faudrait peut être réorganiser les choses, les bousculer un peu, non ? »
Je vois Ricola entrain de faire des yeux tout rond, effaré sinon effrayé.
Il me répond : « et qui va faire bouger les choses ? »
« Ben notre chef de projet (Ricola) non ? C’est pas notre rôle de faire ça. »
Il rigole jaune sans répondre.

Téléphone arabe et Kalachnikov.

noreply@hautetfort.com () — Mon, 20 Nov 2006 17:05:00 +0100

Je vous avait raconté qu'on avait sauté sur Dien bien Phu. Je m’étais un peu trop avancé.
En fait, cela me fait penser que je ne vous avait pas raconté la fin de cette épopée. Bref je vais résumer brièvement. J’ai beaucoup galéré dans le noir sachant pas trop comment parvenir à mes objectifs. J’y suis donc allé à l’arrache, il y a eu pas mal d’aller retour. A la suite de la livraison du paquet. La Noireaude me fait sobrement l’écho que le client a apprécié mon analyse de la situation et mes préconisations qui portaient surtout sur le management et pas trop sur l’architecture du SI.
Durant la bataille, j’avais fait les frais d’un entretien difficile avec la DAF de Mosh. Bref l’idée que j’avais retenu était que malgré le bilan positif, la Noireaude avait souhaité m’éjecter de la mission. De plus, Omer me convoque pour un entretien intermédiaire et m’annonce que la mission était un échec. Merde alors… Qui croire … J’en veux surtout à la Noireaude que je sens pas très fiable…
Durant l’entretien, j’en profite pour mettre les choses à plat. (et foutre la merde, mais non). La Noireaude assure que le bilan est positif puisque Night Corp poursuit la mission avec Mosh. En voilà une bonne nouvelle ! Je me retourne vers Omer et lui demande des explications. Eh bien figurez vous, que le disfonctionnement vient de Z51 (rahhh).
Celle-ci a eu un coup de fils du DSI qui disait que la structure du document ne lui permettait pas de s’approprier l’analyse. Elle a fait un retour à Omer comme quoi le livrable était mauvais alors que nous en étions à une présentation préliminaires (un draft), que ce retour nous l’avions eu et que nous étions en train de le corriger. La FOUTEUSE DE MERDE! à dramatiser les situations et surtout à balancer des infos non fiables à Omer! Sur ce Omer m’a fait un retour violent, la mission est un échec…
Eh oui le tir en rafale, c’est sa spécialité…

Plein le Q du PAQ

noreply@hautetfort.com () — Mon, 13 Nov 2006 16:45:00 +0100

Voici un exemple du PAQ de la réponse à l'appel d'offre pour Usual Suspect Corporation
Il commence très bien....

En raison de sa stratégie de fidélisation des clients, Nightmare Corp a toujours été extrêmement attentive à délivrer des prestations d'un haut niveau de qualité. C’est pourquoi l’entreprise a initié en 1995 un projet de mise en œuvre d’une politique active dans le domaine de la Qualité, dont les objectifs Bla bla bla .....

Mon collegue et moi-même lisions ça avec le plus grand intéret, ça sentait bon le foutage de geueule, lorsque un terme en bas de page nous interlocat subitement ...

Pour des raisons de confidentialité, les documents Qualité de NCC ne sont pas joints à ce dossier. Toutefois, ces documents sont à la disposition de La Poste pour être consultés dans nos locaux.

Ah bon la poste ! je croyait que notre client s'appelait Usual Suspect Corporation : notre directeur Omer avait omis de remplacer le nom du client duquel il avait extrait l'appel d'offre. copier/coller, merde alors en plein dans le plan qualité, c'est vraiement dommage. Dire qu'il nous fait la leçon de façon très intransigeante et que lui même fait des erreurs. comme disait un ancien collegue : c'est vraiement ballot...

Recrutement des organisations pyramidales

noreply@hautetfort.com () — Sun, 12 Nov 2006 17:00:00 +0100

La première fois que j'ai entendu ce terme c'était durant un entretien... Je suis tombé sur le cul.
La minette qui était en face de moi, fort de ses 3 ans d'expériences, sortie d'une école à former des recruteurs et d'une arrogance incroyable, m'explique la vie en entreprise... balayant ainsi les 15 ans de job que j'ai eu derrière moi.
C'était à l'époque ou je cherchais du boulot ayant l'illusion que celui que je chassais, serait plus "intéressant" (entendre moins casse couilles), que celui que je venais de quitter. Encore naïf à 35 ans. Bref, j'envoie les lettres de motivations à chacune des 6 boites que j'avais ciblé avec un taux de retour positif de 100%, non de 83%, une seul boite ne répondant pas à l'appel. Je m'interroge. Celle qui ne répond pas est justement celle qui m'intéressait le plus par sa dimension, son sérieux... Erreur...

Un peu par orgueil, je déclenche une série de coups de téléphones afin de prendre contact en direct avec les recruteurs, en l’occurrence l’ARH (assistante aux ressources humaines) « Je me la péte plus haut que mon cul ». Prise de rendez-vous (ah mais !). Entre-temps, je conclue verbalement mes approches chez NCC. Je débarque chez "Acht Gesellschaft, Hersteller des Loches des Bodens seit 1998", société de conseil ayant pignon sur les champs Élysée. Ca augure de l’ambiance. J’avais déjà été plusieurs fois en contact avec eux lorsque je travaillais pour un institut de recherche. Je me pointe donc à l’entretien.
La minette qui me reçoit n’a pas 27 ans, fait petite bourgeoise en tailleur, ayant fait RH pour soigner d’une part ses névroses et ses angoisses, d’autres part pour se donner le pouvoir de vie ou de mort sur les gens …Aïe !

L’entretien, je me présente et fait état de mon CV, de mes réussites … Puis comme c’était plutôt moi qui chassais, lui demande de me raconter un peu comment ça se passe dans l’organisation, leur fonctionnement etc. C’est là qu’elle me lache : « Chez nous, c’est une organisation pyramidale… nous employons uniquement des gens qui sortent des grandes écoles (ABC) ou qui ont maximum 4 ans d’expérience que nous formons…Nous sommes très exigeants, nous prenons uniquement des gens très motivés… Nous consacrons 20% de notre temps à la recherche et au développement … »
Bien, donc à la fin de son speech qu’elle a appris par cœur, impossible de savoir ou réellement me positionner et leur apporter ma plus-value. Je refais une tentative mais, je sens qu’elle est sourde à mes appels. (Rrrhh)

Coté exigence et motivations, je lui explique que mon parcours professionnel est la démonstration même de la motivation et de l’exigence…pour le reste …je balance un pipo sur la modernité de mes actions, mon écoute sur le changement, rien n’y fais…
Et là elle me sort un truc hallucinant : « Ce que je vous demande, c’est de lire les livres blancs que nous avons publiés et faîte nous une synthèse de ce que vous pourriez nous apporter : un sorte de lettre de motivation ».
La pétasse ! Non seulement, elle a pas lu ma lettre de motivations qui en faisait mention, non seulement elle fout au feu mon CV, mais en plus elle me demande de lui livrer mes secrets industriels sans un sous !!!!
De qui se fout-elle ?

Je me lève et lui dis ma manière de penser : « Ecoutez, je pense déjà avoir répondu à la question, en vous envoyant ma lettre de motivation, mon CV et en venant ici au rendez-vous que vous m’avez donné, je constate donc que j’ai perdu deux heures de mon temps et vous ne répondez pas aux questions que l’on vous pose ce qui ne donne pas une image sérieuse de votre société. Je ne souhaite pas perdre plus en avant mon temps en récrivant ce que vous avez déjà lu.
De plus je ne peux venir dans une boite qui n’a qu’un taux d’occupation de 80%. Par ailleurs, vos documents je les ai déjà lus, ils ne répètent que des usages déjà implantés dans les SI avec des termes nouveaux qui relève plus du Pipo que d’une nouvelle démarche structurée. »

Oouahhh ! ça fait du bien ….

Gillette à deux lames, la deuxième l’empêche de repousser ....

noreply@hautetfort.com () — Wed, 08 Nov 2006 11:05:40 +0100

Le lendemain matin, je vois Ricola qui change allègrement les phrases du texte avec au téléphone Omer Simpson. Comment , on change le texte et on en discute pas, qu’est ce que ca veux dire ? J’oubliai l’esprit d’équipe. Un peu énervé, par la méthode, je cède et me retire dans mon entre en attendant le résultat.
Magnifique, les phrases changées sont les définitions reprises des différents slides édités par Ak49. Ensuite, Ricola y va de sa dose en rajoutant du texte explicatif qui surcharge le slide. Aucun soucis les gars.

Réunion du Jeudi ou quand les chefs se déballonnent. Je pensait que le consulting, c’était justement de conseiller le client. Je vais avoir un bonne démonstration du conseil justement. On passe les slides, on est trois de NCC et dix de « US corporate » autour de la table dont Ak49 (parce qu’il flingue tout ce que l’on fait), Kazer, le Pape . Chacun des interlocuteurs, souhaitent voir ses remarques ou plutôt ses apports personnels au projets affichés dans le slide avec des « vous avez raison de Omer », je vois mon travail anéanti.
Mais mon heure arrive. Je vois Ak49 qui boude sur les définitions des PA, il ne retrouve pas ses phrases et pour cause, elles ont été changés par le duo de choc (Ricola et Omer), et ils nous assènent, je ne suis pas d’accord avec votre définition, je souhaiterai que l’on reprenne celle que j’avais écrit dans les slides pour le Comex.

Retour en arrière, premier désaveu pour Omer et sa méthode accompagné d’un « vous avez raison de Omer ». (Rhhhh) On a bien débattu des slides, qui sont maintenant surchargés à souhait. Je leur demande surpris leur attente sur ces slides : support de communication orale ou livrable imprimé ?
Et bien support de communication ! répondent-ils comme un seul homme.
Bien reprenais-je, dans ce cas je vous propose de retirer tout le contenu pour n’avoir que 5 à 6 lignes par slides max, afin que vos auditeurs vous écoutent et ne lisent pas le texte : cours d’écoles élémentaires pour consultant. Ce contenu, vous l’exposez oralement.

Accord du groupe avec un « vous avez raison de Omer ». Le travail effectué sous l’impulsion d’Omer est discrédité et ce que j’avais fait comme proposition accrédité. Heureusement qu’il y a le client pour un minimum de reconnaissance. Bref retour en arrière, à la case départ…

Mais ce n’est pas fini, il y a plus productif encore, démonstration économique sur « le mieux est l’ennemi du bien » adage fumeux mais bien une réalité chez NCC.

Gillette à deux lames, la premiere lame coupe le poil ....

noreply@hautetfort.com () — Sat, 28 Oct 2006 20:45:00 +0200

Illustration du principe de la perfection. Phase 1

Timing très serré pour faire une praize (présentation) pour un gros client, nous intervenons sur le schéma directeur. Plusieurs réunions de travail ont eu lieu, définissant le cadre général et les différents plans d’actions, pour les 5 ans à venir. Un premier draft de 60 slides a été réalisé regroupant les plans d’actions et les études à menés. Dernière réunion avant une soutenance à blanc. On veut du syn, du synsyn, du synthétique.

Je vais t’en donner du synthétique. Et cela doit s’adresser au métier, donc pas de discours compliqués, (dès fois on prend vraiment les gens pour des cons)
Bref, contraintes de l’exercice, 15 slides pour 30mn, non finalement une 15saines de slides pour 50mn.

J’en discute avec mon supérieur en lui précisant que ce sera difficile de réduire à 15 slides sachant que la première page est une page de garde, la deuxième un sommaire, la troisième présente les groupes de travail, bref reste 10 pages pour présenter les 7 PA, ça va vraiment être synthétique. Premier slide regroupant et synthétisant le tiers des informations du doc origines.

Est synthétisé sur le slide, les différents plans d’actions, leur définition, leur timing, les paliers et jalons de projets, les dépendances entre les plans d’actions, les impacts. Un slide lourd et long à concevoir. Pour chacun des plans d’actions, un à deux slides, reprenant une définition sommaire (repris d’un document client), puis quelques infos sur la technologie, la trajectoire, un récapitulatif des enjeux et des objectifs stratégiques atteints par le PA. Puis sur le deuxième slide les gains, les coûts, les risques etc… Comme les PA font références à des termes techniques, je reprend les définitions simplifiées des clients, j’élague et synthétise en quelques phrases les enjeux, objectifs etc…
Je colle quelques termes technologiques très tendance, histoire de faire saliver un peu « le métier » et lui montrer que sa DSI n’est pas une bande de vieux coboliens. (langage de la préhistoire)

On envoie pour validation…à Omer qui souhaite superviser la phase...

go ou nogo

noreply@hautetfort.com () — Tue, 03 Oct 2006 15:02:10 +0200

• Le Programmeur au Chef de Module :

"Nous ne pouvons pas faire le projet proposé. ** C'EST IMPOSSIBLE **.
Cela impliquerait un changement majeur dans la conception et personne dans notre équipe ne sait comment ce système a été conçu. D'ailleurs, personne ici dans l'équipe ne sait dans quel langage cette application a été écrite. Ainsi même si quelqu'un veut y travailler, il ne le pourra pas. Si vous demandez mon avis personnel, la société ne devrait jamais prendre ce type de projets."

• Le Chef de Module au Chef de projet :

"Ce projet impliquera un changement de conception. Actuellement, nous n'avons pas de personnel qui a l'expérience de ce type de travail.
Il y a aussi le fait que le langage dans lequel l'application a été écrite nous est peu familier, donc nous devrons prendre des dispositions pour que notre personnel suive certaines formations si nous acceptons ce projet. A mon avis, nous ne sommes pas prêts à prendre en charge un projet de cette nature.

• Le Chef de projet au Junior Manager :

"Ce projet implique un changement de conception du système et nous n'avons pas beaucoup d'expérience dans ce secteur : peu de personnes de notre société sont convenablement formées pour cela. Pour mon avis personnel, nous pourrions être capables de faire le projet mais nous aurions besoin de plus de temps qu'à l'habitude pour l'achever."

• Le Junior Manager au Sénior Manager :

"Ce projet implique une ré-ingénierie de conception. Nous avons quelques personnes qui ont travaillé dans cette activité et d'autres qui connaissent le langage de réalisation. Ainsi, ces personnes pourront former d'autres personnes de la société. Personnellement, je pense que nous devons prendre ce projet, mais avec des réserves."

• Le Sénior Manager au PDG :

"Ce projet démontrera à l'industrie nos capacités dans la remodélisation de la conception d'un système complet. Nous avons toutes les compétences nécessaires ainsi que les personnes pour exécuter ce projet avec succès. Certains programmeurs ont déjà donné des formations dans ce secteur à d'autres employés en interne.
Personnellement, je pense que nous ne devons pas laisser ce projet nous échapper en aucune circonstance."

• Le PDG au Client :

"C'est le type de projet dans lequel notre société est spécialisée. Nous avons exécuté beaucoup de projets de même nature pour beaucoup de grands comptes. Croyez-moi quand je dis que nous sommes la société la plus compétente dans l'industrie pour faire cette sorte de travail.
Je suis persuadé que nous pouvons exécuter ce projet avec succès dans les délais convenus."

Repris sur le net