Du rififi chez Consulting - dress_code

Ca passait.. c'était beau...

noreply@hautetfort.com () — Fri, 13 Mar 2009 09:18:00 +0100

Si on ne me prévient pas alors…
J’ai la souris capricieuse depuis une demi-heure. Je vois votre esprit encore mal tourné qui pense que je fais un blague salace. Mais non, le pointeur de ma souris, je vous rappelle que je suis consultant, ne veut pas descendre en dessous du milieu de l’écran. Evidemment cela arrive au moment ou je dois rendre un livrable. Apres l’avoir taper frénétiquement sur le bureau, démonter, remonter, j’attrape le téléphone compose le numéro du support le 2050. « allo, marie au téléphone
- allo les urgences, j’ai ma souris de pc qui a pris de l’acide et elle est entrain de rendre l’âme, que puis-je faire docteur, docteur ? »
« du calme jeune homme, quel est votre problème ? » me rétorque la voie féminine à l’autre bout de la ligne
-J’ai besoin d’une nouvelle souris…
-ok
-et des stylos.. des cahiers…des crayons… des feuilles blanches pour l’imprimante…des stylos pour le tableau blanc.
- c’est tout
- non, avec ça je voudrais un café et des croissants, et Fabian voudrait des préservatifs depuis qu’il prend du viagra, il n’arrête pas et de préférence le tout avant 15 mn car j’ai piscine.
- cent balles et un mars lance-t-elle
- dis donc petite impertinente
- pour la souris ce sera au bureau 411, pour le matériel de bureau ce sera au 2819, j’envoie tout de suite la commande.
-Merci, vous faites les massages ?… »

Je file au 419 récupérer ma souris, que j’obtient rapidement, j’arrive au 28ieme, j’aime pas trop l’endroit il y a plein de directeurs et de responsables qui traînent à cet étage et j’ai une tenue plutôt décontracté.
…2815,…,2818,2819, c’est le bon bureau, la porte est ouverte, une femme est penchée sur le bureau. Je tape à l’entrée, « bonjour Marie, c’est moi, c’est pour les préservatifs » osait-je.
« non moi c’est Sylvie, et vous ? »
Il y a quelque chose qui colle pas. Je carbure à fond et passe en revue tous les visage, celui-ci je ne l’ai pas vu. Néanmoins mon chef de projet m’avait fait une description assez précise de la directrice du SI. Et cette dame pourrait correspondre… et CA CORRESPOND !!!! »
« humm…je me présente Cedric Vieugeux, je suis consultant chez Logica » tentais-je.
« Ca passe, ça passe, ça passe… » murmurais-je en serrant les dents et les fesses, ce qui prouve qu’il y a bien un nerf qui parcourt la colonne de l’anus à la mâchoire. Elle ne réplique pas et sort en me laissant seul dans le bureau.
Marie entre avec les fournitures. « Bonjour Jack, vous avez croisé notre directrice, elle convoque toute l’équipe pour un copil la semaine prochaine »
Et moi qui songeait à m’en tirer…

Conseil pour bien passer un déjeuné précédant une réunion importante.

noreply@hautetfort.com () — Thu, 14 Jun 2007 14:30:00 +0200

Je le savais et j’avais pris toutes mes précautions, ce coup ci : « Jack, t’a investit dans un costard dernier crie, t’as une chemise d’enfer que même t’as femme te l’emprunte pour aller dormir, pas de connerie… »

Aussitôt je me mets en mode Project, analyse des risques
Je parse la carte afin de déceler les risques éventuels,

Risque wouane : Le plat de spaghetti.
Vous savez, cette fameuse spaghetti rebelle que l’on aspire jusqu’au bout des poumons. La nouille décrit un fouetté fatal, expulsant par son extrémité la sauce bolognaise sur la cravate ou la chemise.

Risque too : La salade.
On distinguera deux types de salades, la rebelle et la récalcitrante.
La rebelle, celle qui reste instable sur la fourchette, que l’on ne peut pas enfourcher et qui du coup, s’affaisse, glisse, s’échappe. Mais comme la fourchette approche de la bouche grande ouverte, la main se met à trembler de plus en plus rendant l’approche difficile. Jusqu’au moment ou dans un geste rapide qui semble vouloir sauver la situation, la feuille bascule dans le vide…
La récalcitrante, celle qui refuse obstinément de rentrer dans la bouche malgré les efforts désespérés pour y parvenir. Celle si est d’autant plus fourbe que ce n’est pas elle directement qui va déclencher le drame, mais imperceptiblement, celle-ci dépose sa vinaigrette sur les commissures des lèvres et qui en s’agglutinant forme la goute fatale. La spécialiste dans ce domaine la frisée.

Risque tree : La brochette,
Combien de fois je me suis dis, surtout prend pas de brochettes, mais à la lecture de la carte, l’odeur de la brochette de bœuf grillé me titille les naseaux. Et c’est parti. Le plat est composé de la brochette, semoule ou riz (tu choises), et de quelques légumes dit pour la diététique, libérant son jus perfide.
Par le biais d’une fourchette insérée entre deux morceaux, vous tirez ou poussez le morceau qui résiste et s’accroche. Prenant toutes précautions, vous poussez d’autant plus ; le stick vibre sous tension et l’impulsion du tremblement du bras. Et le morceau cède et plonge dans le bac à légume avec vélocité, les emportant hors de l’assiette.

Risque Four (à micro onde) : Le steak , même riz, même légume, même effet.
« he mais tu n’as pas ton willy woller », non j’ai ce fameux couteau qui coupe que dalle et qui entame à peine la viande. Passé le milieu, vous espérez qu’en tirant sur le bout tout juste coupé, vous allez en venir à bout. C’est juste et vous avez raison, vous en viendrez à bout comme ce même morceau viendra à bout de votre cravate. Ceci de deux façons.
La première, d’une fourchette ferme vous maintenez dans l’assiette le steak pendant qu’avec le couteau, vous écartez nerveusement le morceau relié par un nerf qui s’étire jusqu'à cédé. Le couteau et le bout de viande expulsent le reliquat de légume.
La seconde, fort des expériences passés, vous opérez plus subtilement je tire, je coupe…je tire, je coupe…je tire je coupe…Je tire je coupe… je tire doucement ça vient… voila fier de ce résultat vous embrochez le morceau et le portez à la bouche, c’était sans compté ce nerf qui pendouille. Celui-ci envoie dans un balancement une once de jus sur la chemise. Ainsi soit-il.

Bon ce sera ni, spaghetti, ni steak, si salade, par prévention, j’opte pour un steak tartare frite ? pas de sauce, pas besoin de couper, pas de jus de viande, je suis sur la bonne voie.
Ah ketchup ! Pour épicer la viande, attention danger !
Je manipule la bouteille avec précaution - on me l’a servit pleine - l’ouvre et par son entremise émet un filet de tomato sur le steak, j’adore. Eh soudain c’est le drame…
Je ne comprends pas, je repose le ketchup sur la table d’un geste ferme et inattendu. Et un jet incroyable en est expulsé, je le revoie au ralentit atterrir sur ma chemise…

Rahahhhhhhhhhh…

Dans l'entre des MIB au MBA

noreply@hautetfort.com () — Wed, 07 Feb 2007 16:20:00 +0100

Rendez-vous en entretien dans une nite corp comme on en connaît tous. C’est la saison de la chasse aux canards, pas n’importe lequel, celui au col vert.

Je me pointe devant l’immeuble grand standing en verre et béton tendance High Tec. Les noms s’affichent sur une borne à l’entrée tous plus hype les uns des autres, avec des X des Y des IS faisant penser à des dieux égyptiens. Je rentre dans une de ces fameuses SII high tec. Prend l’ascenseur avec les consultants de tous bords qui suent le performer (je ne prends pas de pause j’ai pas le temps). Je débarque du monte charge à bestiaux et arrive à l’accueil.

« Bon jour, j’ai rendez-vous avec jean-charles Muller »
« Il va vous recevoir, pouvez vous remplir ce formulaire »

Je récupère le papier et admire la façon dont chaque individu devra s’insérer dans le moule, comme mon CV doit s’insérer dans ce formulaire issu d’une vision étriquée, celle de la boite.
Je remplis donc le dit-formulaire au milieu de la salle d’attente, entendant son PDG en boucle sur Bloom Berg, faire son discours sur le développement organique de la boite en progression constante depuis 1998, malgré le trou d’air vécu en 2001. Je relève la tête, je suis au milieu d’un troupeau de bête de concourt. hec, essec, central, art et métier, télecom, MBA et compagnie. Tous ont les dents longues à rayer le parquet. Mais surtout, ils sont tous habillés de la même et étrange manière : Costard gris anthracite, chemise blanche, cravate sombre, baise en ville. Ils sont bien une vingtaine à être venu pour décrocher le job et ils sortent tous de l’école. Ils ont été prévenu, ils auront des connards en chemise blanche devant eux qui les jugerons plus sur l'apparence que sur le fond. Du coups ils se dissimulent tous derrières le standard dernier cri.
Et moi... j’ai l’air de faire tâche au milieu de tous ça avec mon costard gris clair, rayures blanches, chemise blanche et cravate blanche argentée et surtout ma veste de moto, bleu claire et grise, mon casque et mon sac à dos.

Mais comme dirait ma gonzesse, je suis à prendre ou à lécher …

Le dress code au service de l'entreprise

noreply@hautetfort.com () — Sat, 28 Oct 2006 18:35:00 +0200

Omer Simson : "je te préfère en costard"

Sais-tu seulement que l'on est vendredi "casual wear", que nous sommes à un séminaire interne, et que tu me casses les couilles, que compte tenu que j'ai le pied qui a doublé de taille à cause de l'accident je ne peux foutre des chaussures de ville,( car vous avez remarqué ami lecteur, combien ces chaussures sont toujours particulièrement inconfortables,) et que pour éviter de ressembler à un pingouin, j'ai préféré, mettre un Jean, plus en accord avec mes chaussures, et que toi par contre, avec ton costard, qui sens l’usure, tu te colles des cravates du plus mauvais goût, qui font penser que t’es plus proche de la misérable vie d’un mec dont la femme vient de le quitter et que tu te dirige droit vers la clochardisation, et après tu me parles de représenter la boite… regarde toi donc avant de faire des commentaires sur mes fringues…

Pourquoi les hommes porte-t-il ....

noreply@hautetfort.com () — Wed, 13 Sep 2006 23:25:00 +0200

Une phrase tirée d'un des site interressant ci dessous
Pourquoi les hommes porte-t-il la cravate ? : parce que ca a l'air moins con qu'une laisse ...
A commenter...
le costard cravate , tout le monde veux le retirer, mais personne n'ose ...a pleurer
voir l'inanité du dresscode à la francaise,

http://www.lentreprise.com/index/article/default.asp?ida=ent024207401&idRub=10
http://www.lemonde.fr/web/article/0,1-0@2-3238,36-809309,0.html
http://www.ecologielibidinale.org/fr/mp1pm/mp1pm-costume.htm